cuando el deseo entró en juego, entonces todo

nuestro cariño, nuestro acuerdo.

se fue directo al desagüe.

y no lo digo por las típicas, absurdas, reticencias sobre el tema.

Lo digo por que te amo.

porque cada vez que flirteas conmigo, abierta o crípticamente

a mi, menuda idiota, se me abre una ventanita de ilusión.

y me imagino cuadros Burtonescamente felices.

unidos en indisoluble, leal, idílico, compromiso.

pese incluso a las inevitables sombras que nos habitan.

un cuadro perfecto.

que no es ni remotamente cierto.

Y te odio tanto.

y maldigo el deseo.

pero así fue y aqui estamos.

distanciados.

sin comunicarnos.

porque cada vez que te hablo la estúpida ventanita se asoma

y que hacer?. solo esperar

a enamorarme de nuevo

a que la próxima vez que te vea

no exista ventanita ni deseo.

solo almas descoloridas

mirándose y reconociéndose

en anacrónico espejo.

Pudo haber sido evitable, tal vez.

pero a quien le importa en este momento.

si tu boca y tu espalda se me antojaban delicias.

sencillamente segura.

tu sexo y tus piernas mi cunita.

y a ti simplemente te calentaba la idea.

yo niña eterna.

tu desquiciado poeta.

imaginando tal vez mis labios,

mi estilo, lengua,

ahí mismo

mirándote tan, pero tan lolita.

No hubo escapatoria.

si existiese un oráculo me habría anunciado tal tragedia.

pero no creo en oráculos ni pitonisas.

ni en tragedias griegas.

algun día amaré también a alguien

así como tu ahora a ella (perra)

y se acabara este hielo forzado.

y nos reiremos de nuevo.

algún dia, espero.

pero por favor

no me hables ni nada

hasta que resuelva todo esto.

tu, amigo, gracias por venir

tal vez esta sea el ultimpo post de este blog. seguire tu costumbre y crearé otro cuando llegue al sur. vida nueva, blog nuevo. esa es la premisa. empezar todo de 0. llena de ilusiones y sin asuntos pendientes. como tu. sinceramente y desde lo mas profundo de mi corazón GRACIAS POR VENIR.(este post va a sonar absoluta y ostigosamente mamón pero no me importa).

¡es mediodía de lunes y yo todavía pienso en la mañana de ayer!. Y es que todo fue tan MARAVILLOSO... todo fue exactamente como esperaba, o al menos fue la belleza maxima para mi.

Tengo ke agradecer todo lo que hiciste por mi, venir, darte el tiempo de estar tantas horas compartiendo conmigo... mostrarme ese otro lado de ti. El lado ke me gusta y cautiva. gracias por devolverme esa impresión de ti, gracias por matar al fantasma.

con tu imagen, tus palabras, tu silencio, tus sueños, tu historia y tu comprensión.

Gracias por transformarte por un momento en mi fantasma, por darme la oportunidad de despedirme dulcemente de él.

Gracias por volver a ser ese amigo, no se que clase de amigo, tu para mi estabas en la segunda circunferencia, yo para ti tal vez en la tercera. Te pido perdón por desaparecer cada tanto, por un buen tiempo, de la faz de la tierra. Por borrarte a veces y borrarte de todas partes, por dejar de leer tu vida.

No fui una buena amiga, nunca. me enamore de ti. Pero no me arrepiento. Aunque siempre supe ke era un amor imposible de concretar.

¿Te cuento un secreto? Nunca quise concretarlo. Me bastaba con quererte, con subirte a las nubes y robar un poco inspiración de ti. Nunca esperé retribución igualitaria. Solo deseaba que estuvieras cerca para amarte y también odiarte.

Por eso el deseo no fue parte, nunca fue parte de esta velada, porque esta vez quise que fuera más sublime. para mirarte desde esta otra ventana. Todo por mantener la magia, mi aliada en el juego.

Enojarme contigo también era parte del juego,me hacía crear, por eso agradezco haberte odiado tantas veces. En realidad, al retarme, tu solo buscabas quitarme esta mirada de niña y ponerme unas gafas de adulta que me resisto, aun en parte, a aceptar del todo.

Pero ayer renunciaste a eso. Y fuiste un poco menos adulto también. Y fuiste todo eso que amé. Y fuiste tu también. Y te quise.

Sí,más que nunca te quise, asi como estabas, como eras. Y descubrí una cosa, si eso que fuiste eras tu, entonces el fantasma era un poco tu también. Era tus ojos y pestañas, era tu boca, sobre todo tu boca, era tu cuerpo, tu espalda, tus piernas. era tu boca, tu mirada y tu risa. Era tambien tus sueños, tus tristezas, tu frustracion,tus anhelos y tu alegria, pero mas que todo tu silencio y tu misterio.

Entonces si te amé, a ti, y no al fantasma. Te amé y fue maravilloso a pesar de saber que no podia hacer más. Y es bonito saberlo porque eres una gran, una hermosa persona. Y es bonito también sentir que fuiste además mi amigo, que quisiste estar ahi, cerca, para quizas apoyarme o quererme o quizás qué. Pero estuviste. A cierta distancia, prudente, que yo ponia de tanto en tanto, pero siempre-igual, lejos o no, tu ahí. permanentemente. cinco años. Y se agradece infinitas veces.

Porque a ese amigo, al que cree, al que sueña, al que se rie, al que confia un poco en mi, el que aconseja, y que a veces se enoja, al que intenta darme alas y a veces se olvida que debe darselas él mismo, ese que fuiste. cinco años. ese amigo que aún eres y espero seas para siempre, aunque sea en la memoria. A ese amigo tambien lo quiero. Y harto que te quiero

soy esta no hay otra

¡soy ésta,no hay otra sólo ésta!
no busque detrás del reflejo
Aquí estoy, soy agua turquesa.

Mis peces flotan en la bañera
algunos,verdes,nadan lentos,a la espera.

Pero a veces cierro la puerta.
Y Ahora toco la suya.
quiero andar por la vereda
sólo dígame, muéstrme.

Da miedo cruzar la frontera
y usted librando batallas heróicas
jugando al vudú, haciendose el bestia.

Da miedo cruzar,pero opciones no quedan
los peces turquesa y usted tirando piedras

vállanse a la mierda
usted y sus castillos ilustres
guarde silencio, le perdono la ofensa.

Soy esta no hay otra,
¿que espera? tomelo o déjelo
¿para qué busca el origen del espejo?

Mis peces flotan en la bañera
Pero a veces cierro la puerta.
Y a tientas cruzo la frontera

Qué más queda, sólo esta, agua turquesa,
Y Ahora tocando puertas
queriendo encauzar de alguna manera
sólo dígame ¿donde empiezo?
(y ayúdeme a recoger el espejo).
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No se ofenda usted, intento nada. Sólo desfallezco en el jardín, no me avergüenzo pues no pretendo otra cosa. Bueno, me averguenza un poco, pero es superable. De todos modos quería desfallecer, decir esto. A veces me dan ganas de gritar ¡Aquí estoy, soy esta, nada más!, ¡tomelo o déjelo!, no se mucho de la vida, pero puedo aprenderlo. No se altere, no se cómo, pero sé que puedo. Sólo dígame ¿donde empiezo? (y ayúdeme a recoger el espejo)

entonces yo te respondo con estos

Dos poemas de Cortázar qu ereflejan mi actual estado emocional en relacion a tí.
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Clearance Sale

I feel myself dying in you, over taken by expanding
spaces, which feed on me just like hungry
butterflies.
I close my eyes and I'm laid out in your memory, barely
alive
with my mouth wide open and the river of oblivion rising.
And you, patiently, with needle-nosed pliers, pull out
my teeth, my eyelashes, you strip
the clover from my voice, the shade from my desire,
you open up windows of space in my name
and blue holes in my chest
through which the summers rush out in mourning.

Transparent, sharpened, interwoven with air
I float in a drowse, and still
I say your name and wake you, anguished.
But you force yourself to forget me,
and I'm a barely a bubble
reflecting you, which you'll burst
with the blink of an eye.


-Julio Cortazar
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ENCARGO

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú
que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia
Ni guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme
las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.


Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

París, 1951/1952 }

Salvo el crepúsculo, Buenos Aires, Ed. Alfaguara, 1996
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Porque si algo saco con todo esto es que debo darte las gracias porque con este portazo en la cara que me haz dado y todo este infierno que estoy teniendo dentro me doy cuenta que estoy viva, sí que todavía puedo sentir de esta manera, que duele dulcemente... y que bien se siente... and this little masochist todavía quiere seguir estando viva.

tu me repondiste esto

http://www.youtube.com/watch?v=pgOn5GdVfow


HEY JUPITER


No ones picking up the phone
Guess its me and me
And this little masochist
Shes ready to confess
All the things that I never thought
That she could feel and

Hey jupiter
Nothings been the same
So are you gay
Are you blue
Thought we both could use a friend
To run to
And I thought I wouldnt have to be with you
As something new

Sometimes I breathe you in
And I know you know
And sometimes you take a swim
Found your writing on my wall
If my hearts soaking wet
Boy your boots can leave a mess

Hey jupiter
Nothings been the same
So are you gay
Are you blue
Thought we both could use a friend
To run to
And I thought you wouldnt have to keep
With me
Hiding

Yes

Thought I knew myself so well
All the dolls I had
Took my leather off the shelf
Your apocalypse was fab
For a girl who couldnt choose between
The shower or the bath

And I thought I wouldnt have to be
With you
A magazine

No ones picking up the phone
Guess its clear hes gone
And this little masochist
Is lifting up her dress
Guess I thought I could never feel
The things I feel

Hey jupiter
Nothings been the same
So are you gay
Are you blue
Thought we both could use a friend
To run to

Hey jupiter
Nothings been the same
So why you say
Now were trough
I thought we both could use a friend
To run to

... yo te escribi esto

A veces siento que te quiero más que a nadie.
Como jamás he querido a una persona nunca.
Que esa vez, firmé mi condena.
Cuando te vi solo en una mesa para cuatro… solo entre muchas mesas. A la luz de una solitaria y rústica vela. En medio de la música, de declamaciones y humos de cigarro y otras cosas.
Te vi (supe que eras tú) y quise salir corriendo. No supe que hacer me quedé un momento observando, mientras me debatía entre huir o acercarme… y aceptar lo que venía.
Ahí parada. Absurda.
Y es que en ese mínimo instante en que te vi supe que no habría escapatoria. Que la maldita gravedad y el tiempo y todas esas cosas… Como si fueras Júpiter… y yo un (fucking) asteroide de la vía láctea.

Supe que estaría condenada a ti.
Atada a ti, como si de mi piel, de mi cuerpo, justo en medio del pecho, saliera un cordón viscoso, un tejido orgánico, algo que me ataba a ti, que se pegaba a tu cuerpo a la distancia, y me obligaba a seguirte, a mantenerme cerca. A estar en paz sabiéndote cerca. Girando en torno a ti. Como si fueras Júpiter. Lleno de nada. De vacío. Pero amarrándome, acercándome, trayéndome hacía ti sin que ni siquiera lo supieras.

Y desde ese día quise estar cerca.
Y cada vez que veo que estas así un poquito cerca, pero casi, casi yéndote me doy cuenta de que te quiero. De que estás ahí, al lado pero no, y que te quiero de una manera extraña, sin sentido pero horrorosamente mucho. Y que me aterra no estar cerca. Y que por eso, solo por eso y por poder decirte mil veces más, muchos días más, que te quiero, yo podría volcar mi vida entera, girar en 180 y todas esas cosas que se dicen siempre. Invertir el caudal de un río… clichés varios, metáforas cursis repetidas…

Pero no siempre estoy dispuesta.

No siempre podría. Mi vida. Ese hilo de vida que corre sin sentido alguno, sin origen ni final, sin una minima dirección, un hilo ínfimo, demasiado delgado como para ser vida, como para ser algo, como para ser serio como le llamas… No quiere verse envuelta de pronto y así de bruces entre los brazos del océano. Pero tú ya eres río.
Y yo siempre tan niña…
Siempre tan eternamente incompleta…
Y tu te vas alejando… lentamente te vas viendo completo… te vas viendo el hombre serio… te vas viendo esa persona que yo no alcanzo a ser. Y que muchas veces ni quiero.
Y por eso tantos…
Por eso lo mismo.
Por eso siempre y nunca todo el tiempo.

Y por eso te quiero, Porque te apareces como un Júpiter gigante al lado de mi enana vida.
Un Júpiter hermosamente misterioso por descubrir.
Un Júpiter que se esconde en sus incesantes nubes. Giros, giros, giros. De nubes. Que tapan.
Que cambian, que quieren borrar todo y seguir adelante. Ciego. Testarudo. Incesante.
¿Hacia donde es adelante en el vacío?

Pero hay una cosa. Eres hombre, eres planeta, eres una gran vida.
Y yo soy sólo una Pevensie tras el Gran León.
(Ojalá fuera otra Lucía…
ah entonces sería tu musa, tu vuelo, tu viento, tu vino…
pero ni tu ni yo somos personajes de novela.)

Y por eso -porque sueño- cada vez de nuevo y otra vez.
Y para mi es el comienzo, el alcance de algo, el instante hermoso.
Y para ti es final. Punto aparte. Cambio de hoja.
Y vuelves a tus nubes…
Porque siempre buscas llegar, y quedarte. Buscas el Mi
Anhelas estar verdadera y ciertamente vivo.
En esta tierra. (Aunque eres un planeta)
Y yo solo soy un pequeño arroyo que fluye sin rumbo y muchas veces se detiene sin motivo.
Y de pronto todo pierde el sentido. De pronto qué estamos hablando y para qué seguir con el cuentito. De pronto es mejor callar. Olvidar. Dejarse de jueguitos.
Pero soy tan tercamente niña. Y un poco loca y un poco idiota también.
Por eso insisto en no dejarte.
Y hasta a veces pienso que esto es mejor que todo.
Que tenerte a veces, un poco y no tenerte siempre, es un abismo hermoso que debería guardar en una cajita.
Y obsequiártela todos los días para que no te perdieras de la vida.
Esa otra que para mi es la vida. Y que bueno para ti es rutina…
Pero tú eres más caleidoscopio.
Para ti esto es cosa de todos los días.
Para mi es el salto, la respuesta, el ping pong con el inconsciente. La evasión y la salida.
Tu… tan planeta hermoso y misterioso que busca ser la tierra.
Pero te quiero, (lo único seguro es que te quiero)
Y cuando digo te quiero de pronto siento que estaría bien ser siempre tu niña-
Que de pronto nada vale más que estar siempre contigo…
y por poder besarte en la mañana
y sentir que somos luz y que el tiempo se detuviera.
y contarte cada vez que es de mi vida
Ser cada vez, en cada momento, tu niña
Recrear una y otra vez la fantasía
y soñar, sí, mentirme un poquito, imaginar que me quieres, que te conozco un poco, que me cuentas tus cosas, que deseas estar cerca.
Sí… que me quieres y deseas estar cerca…. yo quiero ser siempre tu niña…

Pero yo no quiero ríos que desembocan en alguna parte.
Me asusta tu deseo de un Mi permanente.
Soy demasiado no ser como para estar remando,
Remando todo el tiempo.
De pronto, así de golpe un par de pájaros azules…
yo no voy a andar recogiendo gusanos, día tras día…
Una Lucia sin muñeca. Sin Rocamadour. Al final para qué, igual se muere.
Yo se que de pronto este océano del bienestar y de la vida bonita y de la cuenta de los años a ti te agrada bastante y de pronto tal vez lo buscas…
Y a mi me asusta que así sea, porque te alejas y no me dejas espacio en tu vida
para instalarme, para quererte, para regalarte cajitas, para sentirme Pevensie junto al León.
Pero eres mi Gran León, mi Júpiter y tal vez necesitas tu Juno…
De pronto quiero decirte anda, búscala, te deseo suerte.
Pero soy otra vez niña obcecada…
Pero entonces te quiero tanto que a veces lo pienso
Creo que debiera irme con mis sueños y mis abismos a otra parte
Y dejarme de pedirte que seas planeta, caleidoscopio y todo eso.
Pero no quiero.
Quiero un instante. Quiero tu cuerpo.
Quiero ser luz y que no haya tiempo.
Quiero bolitas de cristal con nieve cayendo
y cajitas con abismos dentro.
Déjame con mis sueños. Quiero jugar a cumplir sueños.
Quiero un momento para jugar contigo
Quiero jugar y ser tu niña.

Una montaña viscosa, amarilla, de tallarines recocidos, pegados, aplastados.
Entre medio una mano diminuta, de bebé recién nacido.
A lo lejos veo unas vísceras y enseguida un pie pequeñito.

Miles de cuerpos mutilados, triturados formando un guiso humeante, tibio, maloliente.

El nauseabundo hedor invade la sala, aunque aquí, en medio de la montaña, entre los restos, es insoportable. A punto del desmayo, mareada, aturdida, me alejo del horror. No quiero saber que está pasando. Me escondo tras unas tuberías gigantes. Aquí esta muy tibio. El olor es menos intenso. Me quedo dormida.

Un tren cargado de cadáveres pasa un cruce…

Varias hileras de calderas y marmitas muy altas completan la sala.

Allí un hombre de delantal blanco cuya mente retorcida domina el escenario prepara su macabra obra. La hora se aproxima. El se acerca a una puerta y presiona botones, la pared se mueve y aparece una mujer también viste de blanco, no se si es delantal o uniforme. Sus ojos llenos de lascivia brillan al encuentro del hombre. A ella le excita su presencia, su poder, inteligencia, la violencia y crueldad que domina este ser. Avanza por la sala y elogia el experimento, también a él. No le preocupa el desagradable aroma, es parte del juego. Se siente atraída por esta morbosa experiencia. Como si quisiera ser maltratada, devastada por esas manos firmes y esa mente pervertida que transforma la muerte en una especie de poesía.

Mientras habla todo parece ralentizarse y su boca roja fulgurante, se demora en pronunciar, sus labios entreabiertos parecen simular su sexo, ávido de placer.

Se poseen, en un sexo violento, rápido y desaforado. En el piso, entre las calderas, entre la podredumbre y los cuerpos cercenados. Lo hacen también de pie, junto a la puerta escondida y un ojo infantil, asustado, morbosamente cautivado con la escena los observa.

Se arreglan las ropas que nunca quitaron del todo. Él abre la puerta, un ojo mudo de horror clava su vista. Salen.

Conversan. Se ríen .Caminan por un hospital. Es posible que les den el premio de investigación.

Arriba, ya en la superficie, al aire libre y en medio de un paisaje polvoriento, doy gracias de estar viva. Camino sin rumbo, solo escapando, guiándome por la línea del tren. Aún no estoy segura de lo que he visto. Una cosa estoy segura. He descubierto un sentimiento desconocido. EL placer.


Esto fue un sueño. Lo escribí mas o menos como me recuerdo. no se que es ni lo que significa solo que tenía una carga emocional unica. demasiado poderosa como para no escribirlo. Ojalá alguien lo vea y me de algun señuelo.